Moarte Postei Romane!


Am primit un pachet din Franta. Ma duc sa-l ridic:
– N-aveti buletin pe adresa unde v-a fost trimis coletul.
– Adevarat, domiciliul din CI e in alt oras.
– Nu puteti lua coletul.
– Intuiam. Uitati o copie dupa actul de proprietate. Dovedeste ca e apartamentul meu.
– Nu se poate sa va luati coletul.
– Pe doamna diriginte unde o pot gasi?
Intru in niste birouri, parcurg niste coridoare obscure, deschis niste usi cu clante stricate si balamale scartaind si dau de “doamna diriginte”.
– Am si eu o problema. Am un colet din Franta si nu-l pot ridica.
– Aveti buletinul cu adresa pe care v-a fost trimis. Pentru a nu exista potriviri de nume?
– Nu, dar am certificatul de proprietate al adresei si in el scrie ca eu sunt proprietarul.
– V-ati cumparat apartamente in Bucuresti sa le inchiriati! De ce nu va faceti mutatie?
– Doamna, pot avea un apartament in Constanta, unul la Tulcea, unul in Bucuresti si unul in Timisoara. Nu-mi pot face mutatie pe toate proprietatile.
– Da, va felicit ca aveti atatia bani. Dar coletul nu-l puteti lua.
– Doamna, haideti sa stam stramb si sa gandim drept. E apartamentul meu. Adresa unde mi-a venit coletul e proprietatea mea.
– Nu ma intereseaza. Nu-l puteti ridica daca nu e aceasi adresa decat cu un pasaport turistic.
– Doamna, in pasaport nu scrie nimic in plus fata de ce scrie in cartea de identitate. Dati-mi si mie coletul.
– Nu se poate. Nu insistati.
– Doamna, daca n-am pasaport turistic, coletul e aici, eu ce fac?
– Nu ma intereseaza. Nu insistati, la revedere!
Ma intorc a doua zi cu pasaportul imi iau coletul si injur de toti sfintii, mortii si rudele tuturor sefilor de la posta.

M-am abonat la o revista. Sediul redactiei e in Bucuresti iar livrare se face in acelasi oras cu aceasi Posta Romana. Nu a ajuns nici un exemplar in ultimele 3 luni.

Au ramas aceasi institutie cu ghisee mici unde trebuie sa te apleci, unde functionarii nu stiu sa tasteze la noile calculatoare si unde cu succes ai putea sa acresti o limonda daca ai ruga pe cineva din angajati sa bage un varf de deget intr-un pahar cu apa minerala.

M-am distrat observand cum indosariaza: coperta din hartie de impachetat legata la cotor cu sfoara. In 2007, vand de la detergenti la tampoane pentru a mai scoate probabil un ban.

Citeam ieri ca Posta Romana s-ar putea sa nu mai livreze corespondenta la sate pentru ca nu mai e rentabil.
Mi-am jurat ca voi folosi orice serviciu al concurentei oricat de scump ar fi dar nu voi mai da un ban la posta.
Muriti ma! Muriti!

Goodnight

Exista trei categorii de femei.

1. Femeile urate. Genul grase, cu par pe picioare, mirosind a transpiratie, cu un fund ce nu stii daca se aseaza pe WC sau WC-ul intra inauntrul lui la momentul cand slabesc brusc cam 1kg, umbla cu sanii peste burta, care la randul ei sta peste pantaloni, asta daca nu s-au riscat sa umble in fuste. Mergand in spatele lor auzi cum li se ating picioarele intre coapse frecandu-se iar in autobuz gafaie cand urca cele 2 trepte si ocupa automat 2 locuri. Mustacioase si cu par slinos e pe alocuri incredibil cum fac cate un copil pentru ca nu pot intelege cum un barbat a putut sustine macar 10 secunde o erectie in prezenta lor.

2. Femeile frumoase. Angelice. In scola generala toata lumea se uita dupa ele. In liceu erai norocos daca iti zambeau. Daca ai fi fost Creatorul n-ai fi putut realiza trasaturi atat de frumoase. Mintea ta pur si simplu nu a crezut niciodata ca o femeie poate fi atat de frumoasa. Iti umplii plamanii de mirosul lor si pleci mai departe. Exista o teama de femeile frumoase, frica ca vei fi refuzat te face sa nu incerci nimic, iar in cazul in care ai reusit trebuie sa ai nervii tari sa ramai in prezenta lor pentru ca sunt supuse tot timpul avansurilor. In cele mai multe cazuri esueaza lamentabil cu vreun arab urat ce le-a trantit 3 copii, umbla cu batic si sunt de nerecunoscut.

3. Femeile interesante. Nu sunt frumoase, nu sunt urate. Au o mite brici si te fascineazate replicile lor. Sunt asemeni misterelor blagiene, cu cat incerci sa le descoperi cu atat devin mai interesante. Cu o mana de tencuiala numita fond de ten, cu un rimel si un ruj pot deveni provocatoare, totul e sa te tratezi si tu cu niste gin in prealabil. Nu va recomand bere fara alcool pentru ca e primul pas spre sexul fara femei.

Goodnight for everybody and good body for every night.

delta dunarii - danube delta

delta dunarii - danube delta

delta dunarii - danube delta

delta dunarii - danube delta

delta dunarii - danube delta

delta dunarii - danube delta

delta dunarii - danube delta

delta dunarii - danube delta